Rento vapaapäivä biitsillä Valeaidin tapaan

Supersuosittu (*insert sarkastinen katse*) Valeäidin tapaan saa nyt jatkoa, talla kertaa vuorossa on rantahuvittelu lapsiperheena. (Ilman umlauteja viela, pardon me). 

Olette siis paattaneet lahtea perheen kesken hieman rannalle auringosta ja meresta nauttimaan, loistoajatus! Syokaa siis kasa pannukakkuja tervehenkinen aamiainen, tapelkaa vaatteista ja hammaspesusta pukeutukaa ripeasti ja lahtekaa matkaan lounasaikaan heti herattyanne. Voitte tarvittaessa pysayttaa auton viela kolme kertaa lahdon jalkeen ja juosta ovia lukitsemaan, puuttuvia tavaroita hakemaan ja ajotielle jaaneita leluautoja noukkimaan.

Kun olette vihdoin loytaneet autolle parkkipaikan, ja lapset ovat huutaneet itsensa matkan aikana uneen levanneet, on aika aloittaa rantahuvittelut. Kun noudatat alla olevia ohjeita tarkasti, voit vamistaa koko perheen ilon, onnen ja kaiken kaikkiaan ylitsevuotavan rakkauden, joka vuotaa varmasti myos muulle rantakansalle!

• Lastaa kaikki tavarat autosta kantojuhtien (sina ja puolisosi) paalle. Ala unohda rintarepussa roikkuvaa burritoa, jota tulee haukkana suojella laserin tapaan tappavalta auringolta kadella X. Muista myos se kitiseva taapero joka just nyt ei haluaisi kavella koko matkaa. Pida huoli etta se kaatuu kerran tai kaksi kavelyn aikana, jolloin toinen teista joutuu kantamaan myos lasta niiden kahden aurinkovarjon, kahden aurinkotuolin ja kahden muun kassin lisaksi. Valitse uhrisi ja pystyta leirinne heidan viereen. 
• Yrita yhtaaikaisesti pystyttaa aurinkovarjot, avata rantatuolit, levittaa alusta johon vauvan voi laskea ja vahtia viela ettei taapero karkaa heti mereen. Tiuski miehelle, joka ei tee mitaan edellamainituista asioista riittavan nopeasti tai edes oikein. Hytkyttele vauvaa siina toivossa etta se lopettaisi huutamisen.
• Tavarat levitetty, kadet vapaana ja lapset tallella? Hienoa! On aika rasvata ja vaatettaa, tunnetaan myos nimella ”ranneote liukkaasta ankeriaasta”. Pida yhdella kadella ankeriasta paikallaan samalla kun suihkutat sen paalle taatusti epaterveellista aurinkorasvaa. Kisko silta vaatteet pois ja yrita saada uimavaippa tilalle ennen kuin amerikkalaiset kupsahtaa siita kaikesta (valkoisesta) paljaasta ihosta. Jos saat viela UV vaatteet ja hatun paahan, voisit oikeastaan palkita itsesi lasillisella. Sen sijaan voit lahettaa lapsen merta kohti miehen kanssa ja syoksya itse pelastamaan hiekkaa syovaa vauvaa. Senhan jo tiestikin, etta istuva vauva kaatuu Murphyn lain mukaisesti aina naama edella teravaan junaradan palaan, hiekkaan tai omaan kakkaansa / pukluunsa.
• Pyllistellessasi bikineissa kohti naapurin uhreja, saatat huomata ajoissa etta vauva on aiheuttamassa klassista sepa-tilannetta. Tai sitten huomaat sen myohassa ja voit nostaa sinappiset vauvan housut aurinkoon ”puhdistumaan”. Nappaa jattiboksi wetwipeja ja uusi vaippa, ja aloita operaatio ”vedeton painepesuri”. Oleellista on ottaa ainakin kolme wipea valmiiksi esiin, koska isoisani sanontaa mukaillen paska ei valu ylamakeen mutta paskainen vauva kaantyy kylla vaikka ylospain. Kun olet pyyhkinyt kakat ja operaatiosta seuranneet hiekanjyvat suunnilleen vauvasta ja itsesti pois, voit halutessasi ”pesta” omat katesi viela yhdella wipella. 
• Noin, nyt on vauva puhdas, taapero meressa onnellisena ja kaikilla aurinkorasvaa. Seuraavaksi taapero kavelee marilla ja hiekkaisilla jaloillaan vauvan alustalle ja nappaa kassista niilla hiekkaisilla kapaloillaan ”vahan snackia”. On selkesti kasilla lounasaika, joten yrita keksia taaperolle jotain parempaa syomista kuin sipsit ja ranskikset. 
• Luovuta tuttitaistelu taas kerran ja anna se ikuisesti ulisevalle taaperolle.
• Kaiva hiekkakuoppa, joka ei juuri taaperoa kiinnosta. Koska mikaan muukaan ei auta, voi olla jarkevaa tajuta etta silla on paikkariaika. Tietenkin, johan tasta huvista on nautittu tunnin verran. 
• Koska vauvakin ulisee, sillakin lienee jo nalka. Iske taapero miehen syliin nukahtamaan ja imeta itse vauvaa mahdollisimman siveellisesti alastomuutta vihaavien amerikkalaisten ymparoimana. 
• Nyt seuraa paivan yllatysmomentti: taapero nukahtaa miehen syliin, ja vauva sinun rinnalle. Laske turva-ajan (ts. aika, jonka jalkeen omaa kulmakarvaa tai lasta voi liikuttaa herattamatta) kuluttua lapsi nukkumaan alustalle, ja vauva siihen viereen. Ota Loch Nessiakin harvinaisemmasta tilanteesta kuva, ja varaudu heittamaan kamera nopeasti pois, silla ohikaveleva idiootti reipas kuuden lapsen isa herattaa vauvan alle kymmenessa sekunnissa, ja karmea huuto alkaa. Sensuroi aidot tunteesi taaperon vuoksi tottumuksesta, ja sihise sen ihanan v-sanan sijaan ”kirosana kirosana!”.
• Kun vauva on taas onnellinen, leikkimassa aurinkolasisi suussaan, todetkaa yhdessa miehen kanssa etta on varmaan parempi lahtea kotiin. Heti kun taapero heraa tokkuraisena biitsitorkuiltaan, pakatkaa koko komeus takaisin autoon (kohta 1 takaperin), ja ajakaa kohti pitstopia vauvan huudon saestamana. Unohtakaa vaatteenvaihdot, kai ne uimavaipat viela kestaa. Perilla hiekkainen, aliravittu ja huonosti nukkunut taapero voi esitella seka typeryyttanne etta hienoa sanavarastoaan konkreettisen esimerkin kautta: ”Pissa”. 

Johan jaksaa!

Se kesti oikeasti noin kolme sekuntia.

Aamulla ehti hyvin myos hoitaa Woodya.