Huonojen ideoiden laatikko on taas avattu. Kas näin tehdään rotinat Valeäidin tyyliin:
Päätä valmistella seuraavaksi päiväksi rotinat hyvälle ystävälle, joka on juuri karistanut yhden ison riippakiven mahastaan. Keksi sekä tehdä ruokaa että leipoa. Aloita urakka kummankin lapsen ollessa hereillä. Muista ensin luvata taaperolle, että kohta lähdetään puistoon. Tarkista myös, että vauva on valmiiksi erittäin väsynyt eikä oikein saa unen päästä kiinni. Bonuspisteitä saat, jos taapero on myös nälkäinen.
Kun olet saanut koko keittiön sotkettua, ja valmistettua puolet ruoasta yhdellä kädellä taaperon roikkuessa toisessa ruoan ja huomion perään itkien, yritä tehdä pullataikina. Pullataikinan valmistuessa on parasta, jos huomaat että sinulla on kiire tanssitunnille. Jätä pullat kohoamaan tripla-ajaksi. Muista ottaa aiemmin valmistamasi mauton ja aivan liian makaroninen vuoka uunista.
Palatessasi tanssitunnilta, aloita liian kauan kohonneen pullan jatkokäsittely. Pyörittele pullia vauvan huutaessa nälkää lattialla, ja taaperon vaatissa huomiota, tai oikeastaan yöunille valmistautumista. Tässä vaiheessa on hyvä varmistaa, että ennakoit päivällä koko tilannetta niin, että sovit miehellesi harrasteillan. Tanssituntihan oli siitä hyvä lisä tähän soppaan, että saat jatkaa valmisteluita hikisenä ja likaisella tukalla.
Noniin, ne pullat. Valmista pullien täyte, lasten edelleen karjuessa. Huomaat että kiireessä ja stressissä jotain meni vikaan, ja täyte on koostumukseltaan jotain… ihan muuta. Laita pullat uuniin ja iske vauva tissille. Kun olet saanut henkeä vedettyä ja vauva syötyä, haistat pullat. Fuck, ne on siis jo palamassa. Revi pullat äkkiä uunista, polta itsesti samalla. Totea että niistä osa on niin rumia, että Insinööri ja Ykkönen saa kanssa maistiaiset. Samalla kun pakkaat sitä aiemmin valmistunutta vuokaa rasioihin, jolloin se leviää entisten vikojensa lisäksi rumannäköiseksi, maista juuri uunista tullutta pullaa.
Polta kielesi, huulesi ja sormesi jolle sitä vääränlaista täytettä valuu väärän koostumuksen takia, ja huomaa, että maku on sentään ihan suht hyvä. Jos jotain siltä palaneelta kieleltäsi maistat.
Totea, että ajatus se kai on tässäkin tärkein, ja että se imettävä nainen saa vaan luvan syödä tätä kun se niitä kaloreita kerran tarvitsee. Varoita ko. maitotehdasta Facebookissa ja kirjota blogiin onnettomuuden taustat, niin se ei kehtaa valittaa vaan syö tyytyväisenä vaivalla tekemääsi ”herkkua”.