Varmat merkit synnytyksen käynnistymisestä

No niin rakkaat lukijat, on alle viikko laskettuun aikaan. Sopiva hetki alkaa tarkkailla niitä synnytyksen merkkejä, mitä moni jo minulta kyselee! Ymmärrän, sillä kaikkihan me haluaisimme tietää milloin se auto-onnet.. synnytys on tulossa. Olenkin tarkkana kuin porkkana nyt joka päivä, oloani tunnustellen mm. näiden seuraavien merkkien avulla:

Ärtymys

Kuulemma juuri ennen synnytystä tuleva äiti voi olla hyvin, hyvin ärtynyt. Selittämättömästi tiuskia perheelleen ja olla vain yleisesti huonolla tuulella. Haluaa ehkä vetäytyä omiin oloihinsa ja saatat kuulla hänen sanovan (useasti) “antakaa mun nyt olla”.

Tämän merkin mukaan minä olisin ollut synnyttämässä jo noin tammikuussa. Vuonna 2011.

Väsymys

Tästä on sitten kahta koulukuntaa. On niitä jotka sanoo että juuri ennen synnytystä ollaan niin väsyneitä että tekee vain mieli nukkua päikkäreitä, sitten on heitä jotka kokee saaneensa aivan selittämättömän energiapiikin juuri ennen. Hmm. Jos selittämätön väsymys on synnytyksen merkki niin olen ollut synnyttämässä noin vuodesta 2007.

Tästä tulikin mieleen että voisin nyt ottaa pienet päikkärit. Juttu jatkuu ellen ala synnyttää (lause, joka pitää laittaa näinä päivinä kaiken perään)

Ei tullut vauvaa, jatketaan.

Supistukset

No nämähän ne selkeä merkki on, eikö? Supistukset tulevat niin kipeinä että niihin herää, ne tiukentuvat ja ovat selkeitä. Kyllä ne sitten tunnistaa kun ne tulee, kaikki sanovat. Jep, tai sitten käy niin kuin minulle Ykkösen kanssa: Supistelin tosissani todella kipeästi 7h, soitin jo synnärille ja kellotettiin supistuksia. Sairaalakassi jo melkein kädessä vedin vielä panadolia naamaan ja siihen ne sitten loppuikin.

Toki supistelut jotain ennustivat – tyttö syntyi sitten heti kahden viikon päästä. Kakkosen kanssa viisastuneena en uskonutkaan supistuksia lainkaan ja meni aika monta tuntia tajuta että synnytys on käynnissä. Kyllä sä sen sitten tiedät, pah.

Supistukset voi olla aivan yhtä epävarma merkki kuin mikä tahansa muukin, vasta listan viimeinen merkki on aika varma.

Limatulpat, lapsivedet

Jos lapsivedet hulahtaa sillä tavalla miten elokuvissa niin sitä voi pitää aika varmana lähestyvän synnytyksen merkkinä. Jos kuulet poksahduksen ja noustessasi seisomaan allesi muodostuu valtava lätäkkö, suosittelen lämpimästi ottamaan yhteyttä synnärille. Sitten on ne kaikki muut tapaukset, jotka ovat hieman hankalampia.

Moni pitää (ällöttävää) limatulppaa ja sen irtoamista synnytyksen merkkinä. Mutta tuota, miten tämän nyt kauniisti sanoisi. Raskauden loppuvaiheessa housuihin tulee sellaista kamaa päivittäisellä tasolla että siitä on aika vaikea tietää mitä sinne housuihin tupsahti; pissaa, lapsivettä, limatulppa vai eilinen pastakikkare? Ken tietää. Ellei seoksella ole silmiä, en olisi kovin huolissani.

Limatulppa on ailahtelevainen kaveri, kuten eräs seuraajani osasi vinkata:

”Limatulppa! Sitten kun limatulppa irtoaa vauva syntyy vuorokauden sisällä.
…paitsi jos on mun kuopus niin käynnistetään viikko sen jälkeen.”

Lapsiveden tihkumista pelkääville on omat testinsä ja aina kannattaa mennä näytille jos huolettaa. Kuulemani mukaan on vain hiukan noloa kuulla kätilöltä pissineensä housuun – tosin nolouskerroin kasvaa jos menit pissahousujesi kanssa sairaalaan ambulanssikyydillä.

Paha olo, vatsa sekaisin

Tuleva äiti voi myös tarkkailla suolensa tilaa. Omituinen, pahakin olo ja ehkä jopa löysä vatsa voivat enteillä synnytystä!

Tosin siellä vatsassa asustaa nyt sellainen kolmepuol, neljä kiloa nyrkkeilevää mustekalaa jota ei kiinnosta lainkaan nojaako se sinun virtsarakkoosi, palleaan vai suolen seinämään. Paha olo silloin tällöin on aika taattu.

Muut ihmiset

Mites, onko ollut jotain merkkejä? Mitä luulet itse, milloin syntyy? Joko?!?!?!

Jos et itse muista olevasi ihan superraskaana, voit luottaa kyllä siihen että muut muistaa. Enkä tarkoita tätä ilkeästi, on ihanaa että muitakin jännittää viimeiset hetket! Pidä tätä kuitenkin varmana merkkinä siitä että kohta rytisee!

Wanhan kansan sanonnan mukaan: Jos sinulta kysellään merkkejä vähintään kerran päivässä..olet saamassa lapsen, joku päivä aika pian.

Sylissäsi on vauva

Tämä on jo melkoisen varma merkki. Mutta koska raskauden aikana sitä saattaa vähän ote todellisuudesta herpaantua, ole tarkkana! Tarkista ettei kyseessä ole muiden vauva! Jos lähellä on toinen äiti, tarkista miten hän vauvaa katsoo.

Voit myös tsekata onko vauva vähän ällön limainen ja alasti. Jos sinäkin olet ällölikainen ja alasti ainakin osittain, on melko varmaa että kyseessä on oma vauvasi ja olet juuri synnyttänyt. Onnea!

Tulossa pian: vinkit käynnistykseen

Eikä tässä vielä kaikki! Tämä listahan ei ole mitään verrattuna siihen “näin saat synnytyksen varmuudella käynnistymään”- vinkkikimaraan, joka seuraa raskaana olevaa naista yhtä sitkeästi kuin pieni hien haju. Tämänkin tekstin julkaisu tulee kerryttämään alleen vinkkejä käynnistykseen vaikka niistä ei ollut puhetta eikä niitä pyydetty.

Palaamme tämän huippusuositun ja -mehukkaan aiheen pariin sikäli kun ellen ala synnyttää! Eli varmasti!

Tiedät olevasi vanhempi kun puhut mikrolle ja muutama muu varma merkki

Lämmitin eilen itselleni etäpäivän lounasta mikrossa. Kun mikro piippasi lämmityksen päätteeksi ja mulla oli vielä duunimeili kesken, huomasin yhtäkkiä huikkaavani sille iloisesti ”mä tuun ihan just!”. Siis mikrolle. Kas kun en kullaksi kutsunut.

Tämä vanhemmuus on siitä jännä homma, että se syöpyy ihmiseen kaikilla tasoilla. Jättää jälkensä silmäpussien lisäksi pankkitiliin, sanontoihin, tapoihin ja kummallisiin liikkeisiin.

Kaikkihan me olemme joskus heijanneet marketissa ostoskärryämme uneen.

Koska näitä omituisuuksia riittää loputtomasti mutta tajusin pian etten muista enää kaikkia itse, pyysin seuraajat apuun Instagramin puolella!

Ja voi luoja että olenkin saanut viimeisen päivän aikana nauraa kun olen lukenut kymmeniä ja kymmeniä ”mistä tiedät olevasi vanhempi” -vastauksianne. Kiitos niistä kaikista, tässä niitä ja muutama omani joukossa!

Mistä tietää olevansa vanhempi?

Olet tarkistaa vessasta syöksyvältä kollegalta ”Pyyhitkö, veditkö, pesitkö?”. (Oikeastaan, ei olisi hassumpi idea).

Kun peset seitsemän koneellista pyykkiä ja sieltä löytyy yhteensä kolme sinun vaatekappalettasi.

Kun käyt töissä pissalla vessan ovi auki. Siis auki, ei vain lukitsematta.

Jos ihmettelet klo 20 jälkeen ulkona kävellessäsi miten täällä on vielä näin paljon ihmisiä nukkumaanmenoajan jälkeen?

Siitä kun alkaa hyssytellä sshhh-shhh-shhh kuullessaan bussissa jonkun toisen äidin vauvan itkevän.

Siitä kun laulaa viisi pientä ankkaa istuessaan yksin vessassa.

Kun huomauttaa vihaisesti toimistolla että joku on jättänyt terävät sakset sohvapöydälle!

Siitä että tarkistaa lounaalle lähtiessä kollegoiltaan kävihän kaikki lähtöpissalla.

Jos huudat yksin kotona ollessasi ”Äiti menee nyt vessaan, vessarauha!”

Kävelet kadulla yksin ja sanot vastaantulevan koiran kohdalla ”kato hauva, hau hau!”

Kun sinusta tuntuu yksin ajaessasi että olet todennäköisesti unohtanut yhden tai useamman lapsen jonkin tarhan pihaan.

Kun lohdutat sisälle lentänyttä lintua ”voi kultamuru, älä pelkää, äiti päästää sinut ulos!”

Tai jos pyydät kultakalalta malttia, ”odota hetki, äiti ruokkii sinut ihan kohta”.

Sujautat työpaikan eteisessä piposi ja huivisi takin hihaan. Ehkä vähän rapsutat samalla päätäsi, ehkä.

(Ja sinä rapsutit juuri nyt omaa päätäsi)

Alat nimikoida omia kamojasi.

Kaivurin / paloauton / poliisin / junan nähdessäsi huudat innoissasi puolisollesi ”katso kulta!”.

Tai yksin ollessasi, samapa tuo.

Otat itsellesi lounaalla seitsemän serviettiä. Varmuuden vuoksi.

Osaat erottaa imuroidessasi menikö putkeen kivi vai lego. Kumpikaan ei aiheuta toimenpiteitä.

Puhut englantia puolisollesi muiden aikuisten seurassa, ajatellen etteivät he ymmärrä.

Kun huomaat sanovasi erittäin napakasti lounasravintolassa pöydästä nousevalla miehelle mitäs sanotaan?

Huomaat sanoittavasi myös koiran tunteita. Päivittäin. ”Voi Rekku mä ymmärrän kyllä että sua nyt harmittaa ettei me mennä enää ulos.”

Jos sanot ”piip piip piip” kun peruutat ruokakaupassa ostoskärryn kanssa. Kyllä vain, yksinäsi.

Olet yksinäsi Ikeassa ja otat tarjottimellesi perhekärryn.

Selostat tekemisiäsi vaikka kukaan ei ole kuulemassa.

Ja teet sen useimmiten kolmannessa persoonassa: ”Äiti hakee vielä pari tomaattia”.

Jos taputat unissaan ähkivää selkään ja sanot ”anna röyhyn tulla vaan” – ja huomaat sen olevan puolisosi selkä.

Himoitset viinaa. (Tämä viimeinen vähän yllätti, mutta mikäs siinä! Ostan ajatuksen!

Ai että. Vanhemmuus, lahja joka vain antaa antamistaan. Onko teillä vielä muita joukon jatkoksi?

Kotivanhemman palkkalisät joita ei ole mutta pitäisi olla

8 Permalink

Kuulin viime viikolla ammatista, jossa maksetaan pidätyslisää, ylimääräistä palkkaa siitä että ei pääse heti halutessaan vessaan.*

Näin vanhana aspamuijana tuntuu hiukan erikoiselta että joku aikuinen tarvitsee lisää palkkaa, koska joutuu hieman pidättelemään joskus. Sen sijaan että jäisin miettimään nyt tässä että missä ammateissa sitä ylipäänsä pääsee vessaan just sillä siunaamaan minuutilla kun tarvitsee, käännän katseeni lapsikorttiin.

Sillä vanhemmat, ne ei kuulkaa noin niin kuin yleensä pääse ihan sillä hetkellä pissalle kun tarve itsestään ilmoittaa. Ainakaan silloin kun ne ovat pienten lasten kanssa kotona.

Oikeastaan lapsia kotona hoitavilla vanhemmilla olisi pari muutakin juttua, joista voisi lisiä saada.

Kahvilisä – Työtehtävän täysimääräinen hoitaminen edellyttää huomattavasti keskivertoa enemmän kahvia, joten osa työntekijöiden kahvikuluista korvataan työnantajan toimesta. Ei sisällä kahviporoja vaan päivän seissyttä termarikahvia perhekahvilan ala-aulassa taipuneesta pahvimukista. Kylmänä, tietysti.

Iltalisä, aamulisä, yölisä – Kolmivuorotyön kulmakivenä myös kotivanhemman palkkiossa erilaisten ajankohtien lisät ovat keskeisessä roolissa. Huom! Ei pidä sekoittaa muiden alojen iltalisiin. Tässä työssä vanhempi maksaa keskimäärin 2€ / työtunti loppuiäksi heikentyneen työkyvyn sekä jälkeen jääneen uran muodossa.

Likaisen työn lisä. Kyllä te tiedätte.

Pipsa Possu -lisä. Kyllä te tämänkin tiedätte.

Pikkupipilisä (ks. myös legolisä) jokapäiväisistä sattumuksista: lego jalkapohjan alla, kantapää nenässä, hammasharja silmässä, irtirevitty korvis, mustaksi nipistellyt reidet, haavoille syödyt nännit ja irtirevityt hiustukot – ne pienet elämästä kertovat kivut sisältyvät tähän lisään.

Legolisä – Maksetaan joka kerta kun esimerkiksi kirpsakka kulma kantapään vieressä saa vanhemmat sanomaan vain aisssss!!!...ja loppusana jää oikeaoppisesti sisäänimaistuksi.

Flunssalisä – korvaa muiden työssäkäyvien sairaspäivärahan. Kohdennettu päiviin jolloin lapset ovat jo terveitä ja vanhempi saa kaikkien lasten yhteen kasvaneen flunssan eikä pysty tekemään mitään mutta joutuu tekemään kaiken. Viime aikoina liitto on huomautellut, ettei lisä varsinaisesti korvaa sitä että joutuu päänsärkyisenä oksentaessaankin tuomaroimaan My Little Ponyista syntynyttä kahakkaa.

Ikälisä – perinteinen pitkästä urasta maksettava korotus. Maksetaan kolmannen lapsen kohdalla ja / tai kolmeviiden iskeytyessä lasiin. Kumpi nyt tuntuukaan vanhentavan enemmän. Huom: Jos työ alkaa vasta 35 ikävuoden jälkeen, ikälisä maksetaan jo toisesta lapsesta tai 38 ikävuoden täyttyessä; jos lapsia tulee useampia kuin yksi kerralla, lisä astuu välittömästi voimaan iästä riippumatta.

Selkärankalisä – Naksahtelevat nikamat pinnasängyn yllä sekä rikotut lupaukset katetaan tällä vaatimattomalla lisällä.

Pidätyslisä – Maksetaan kyvystä pidättää ivalliset vastaukset, retoriset kysymykset ja toki perinteiset lahjonta, uhkaus ja kiristys sisällä vaikka Toope-Petteri ei toden totta viidentoista huomautuksen ja puolen tunnin odotuksen jälkeen pukeutunut vaan kysyy edelleen miksi mua ei voida vaan palvella. Huom! Ei sisällä virtsan-, ulosteen-, oksennuksen- tai aivastuksenpidätystä. Nämä luetaan tavalliseen työnkuvaan ja -palkkioon.

Mustekalalisä – Korotettu päiväraha voimassa niinä kausina kun kosteutta pitäviä ulkovaatteita tarvitaan. Alle kouluikäisille Suomessa tämä tarkoittaa tyypillisesti noin 350 päivää vuodesta.

Tissi- ja perselisä – Maksetaan vain naisoletetuille henkilöille joiden vartaloille tapahtui jotain näiden vuosien aikana.

Vitutuslisä. Muodostaa joskus itse asiassa melko suuren osan päivän palkasta.

Rahallisten palkkioiden lisäksi kotivanhemmille olisi suotava kustantaa elinikäinen terapia, rajaton määrä kurkkupastilleja jankkaamisen tueksi, korvatulpat, viinihana sekä ilmaiset verkkarit.

 

*Tarinan oikeellisuudesta minulle ei ole sen taivaallista hajua. Mutta ei se mitään, tarinan ei tarvitse olla tosi jos se on hyvä.

8 Permalink